Медицинский юмор, черный врачебный юмор о здоровье, медицине и лечении

Октябрь 30th, 2013 ЗдравАдмин

Давно хотела сделать подборку по врачебному юмору, афоризмам о здоровье и докторах.

Когда человек улыбается и смеется, он не так озабочен своими болячками. Вообще, давайте относиться к своей жизни проще, негатив в жизни, негатив на работе, телевизор без конца тараторит о террактах, взрывах, заложниках, наводнениях, пожарах, эпидемиях… Сколько же можно! Мне кажется, что наши головы уже и разучились воспринимать позитивные мысли, мы думаем о проблемах, говорим о них, притягивает неосознанно их же..

Да, даже задумав подобрать смешные медицинские цитаты, высказывания, я в большинстве случаев наталкивалась на черный врачебный юмор. Видимо, это у русского человека уже в печенках, с сарказмом рассуждать о медицине, о докторах и о собственном здоровье.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больные принимают то, что выписывают, здоровые — что рекламируют. (В. Сумбатов)

Больной, просыпайтесь, пора пить снотворное!

Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (М. Монтень)

Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам.

Взглянул на себя со стороны, а потом долго лечился у окулиста … ( Владимир Семёнов)

Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе.

Врач: ” Ну что? Будем лечить или пусть живет?”

Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих. (Жорж Элгози)

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач, ну с Богом, врач, не дай Бог!

Время — хороший доктор, но плохой косметолог.

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть. (Станислав Ежи Лец)

Вскрытие — самая точная область нашей медицины.

Вскрытие показало — больной спал!

В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (Ф. Г. Раневская)

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

В одной частной клинике с платным лечением было написано: «Если хочешь быть здоров, не прибедняйся!»

Дантист — это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, извлекает монеты из вашего кармана.

Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Диетологи говорят: ваши болезни на дне тарелки. Отсюда мораль — кушайте прямо из кастрюли!

Дороже здоровья только лечение.

Дороже лечения только похороны. ( В. Сумбатов)

Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог. (А. Шопенгауэр)

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (Фаина Раневская)

Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической.

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это — институт Склифосовского.

Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.

Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?…

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.

Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя.

Захочет человек — и без лечения помрет, а захочет и с лечением выздоровеет. ( Н. В. Гоголь)

За платную медицинскую помощь мы будем еще долго расплачиваться.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами.

Здоровье не купишь, а платить за него приходится.

Клиент до смерти был здоров. У нас нет абсолютно здоровых — есть недообследованные.

Лечили желтуху — оказался китаец.

Лучше синица в небе, чем «утка» под кроватью.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после .

Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (врачебный юмор)

Любое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться. (Виктор Коняхин)

Мало записаться к врачу – надо до него еще дожить. (Константин Мелихан)

Медицина — единственная профессия, которая борется с причиной своего существования!

Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит. (Михаил Генин)

Место клизмы изменить нельзя!

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.

Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств. ( Ж. Мольер)

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”.

Ничто так не беспокоит частного врача так, как то, что его пациента ничто не беспокоит.

Наиболее заразительно смеются больные гриппом. (С. Скотников)

Нос зачесался — печень вздрогнула.

Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно — для 20 болезней. (Уильям Ослер)

Неудачная операция половина хорошего вскрытия.

Нервный тик обычно появляется в “час пик”. (Константин Кушнер)

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.

Опытный врач всегда оценит состояние больного прежде, чем начать его лечение. ( Борис Крутиер)

- Отложения солей в суставах ?

- Не грусти — похрусти!

Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую — на лекарства… (Николай Суденко)

Пилюли, которые следует принимать по две, всегда выпадают из бутылочки по три.

Платная медицина — это когда состояние вашего кошелька интересует врача гораздо больше, чем состояние вашего здоровья. (Бауржан Тойшибеков)

Плохо будет врачу, если никому не будет плохо. (Эрнст Хайне)

Плохой архитектор прячет свои ошибки под плющом, плохая хозяйка — под майонезом, а плохой врач — под землёй……

Поликлиника: ускоренные курсы по обмену опытом между больными.

Попадая в самые обычные российские заведения бесплатного образования и медицины, помни — ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в мире. (Стас Янковский)

Простуда — недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из которых виски. (Эван Эзар)

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что. (Борис Крутиер)

Промочишь ноги — горло болит, промочишь горло — ноги не держат!

Пьем за чье-то здоровье, а свое убиваем.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Свою приятную внешность она получила от своего отца — он специалист по пластической хирургии.

У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Хирург — человек, заранее умывающий руки.

Хирург оперирует в маске, чтобы в случае неудачной операции сохранить инкогнито.

Хирург отличается от мясника тем, что мясник не режет по живому. (Борис Кригер)

Хирургия — терапия, доведенная до отчаянья.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!

Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача. (Рихтер)

Чем старше человек, тем больше у него друзей — медиков.

Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.


    		•